NOTE 151_NHỮNG NGÀY GIÁP CHẠP

 “Chẳng ai mong mỏi nhớ nhung

Một người rất cũ đã từng yêu thương”

Mỗi khi có chuyện không vui, mình thích ngồi viết linh tinh một vài điều gì đó. Có thể, tản văn ấy rất buồn, cũng có thể sẽ vui nhưng tất cả có một vài kí ức đan xen nhau. Mình thực sự nhớ nhà, mong tết & thực sự được trở về ngắm nghía sự vui nhộn những ngày giáp Chạp cuối năm.

Càng đi xa, mình càng thích trở về. Chẳng để làm gì, chỉ ngồi bên hiên nghe gió mùa rộn rang thổi. Mở cửa sổ một buổi sáng mai đầy nắng ngắm nhìn đàn chim én tung bay trên bầu trời. Mình thích những điều giản dị, cũng không mong cầu chi nhiều nhưng không phải ngừng chí phát triển. Đến tuổi rồi,mình thích bình yên dù cô độc, mình thích an nhiên,lặng lẽ, không cần bạn bè nhiều, không cần có người cận kề bên cạnh. Một mình, thong dong, tự tại, hoang đàng theo ý muốn của mình.

 Mình tự chủ, mình cố chấp, ngang ngược, khó ưa….đủ kiểu hình hài trong mắt mọi người. Kể khi mình lên tiếng chia tay bạn mình, vì thẳng thắn mà nói, cảm xúc không còn, nhịp hòa hợp không có, còn đi bên nhau lại càng gây cho nhau những tổn thương không đang có.

Mình hay đùa, hai người chia tay, bốn người hạnh phúc. Cuộc sống bây giờ, vui hòa hợp, không vui giải tán cho nhanh, cho lẹ, để còn có những ngày vui tiếp nối. Cái người ta gọi là tình yêu cũng không hẳn, những điều na ná giống nhau cũng không ít. Tuổi yêu tuổi 20 thì luôn đẹp, tuổi 30 rất khác, tuổi 40 chỉ cần vui thôi.

Mình là đứa hoang đàng, dám làm, dám chịu đựng cơn đau một mình. Không thích đổ lỗi cho ai, chỉ cần nhận hết về mình là được. Có lẽ mình quen một mình, quen đơn độc thì giờ có đôi, có cái gì mới khác cũng khó hòa hợp được. Có người nói mình rất đa đoan, ở tuổi này mình lười giải thích cho ai. Vì người hiểu không cần giải thích, người không hiểu giải thích vô ích.

Ai cũng bảo như mình thật thích, được đi xa, được đến nơi này nơi kia, được làm gì thì làm. Mình cũng có lúc thấy mệt mỏi, muốn dừng chân, dừng những chuyến đi dài nhưng nào được. Hôm qua, mình say & bọn mình cãi nhau, mình say khước đến mức chẳng biết trời trăng mây gió gì. Bạn mình vẫn ở đó, vẫn ôm mình vào lòng, vẫn vỗ về cho mình nhưng mình vẫn muốn chia tay.

Hình như, cuộc đời mình không phù hợp với sự bình yên, phải sóng gió, bão giông, phải lòng đầy phẩn nộ….Mình từng tự hỏi mình, điều thực sự mình mong muốn là gì???? Mình không còn ở tuổi 20, 30, mình không còn thanh xuân rực rỡ để bay nhảy, để “quậy”. Mình cần bình an….Mình lâu rồi mới được khóc, có lẽ vì uất ức ứ nghẹn rất lâu, đây là dịp để xả, đây là một cơn say nhưng ở đó là những điều khó giải bày khi không có men.

Những ngày giáp Chạp mình thấy nhớ nhà kinh khủng, muốn bỏ hết để về với má. Má không thể xoa dịu mình nhưng nụ cười của má làm mình thức tỉnh. Mấy mùa Xuân nữa mình còn được bên má???? Mình nhớ con đường vào lối xóm nhỏ của nhà mình, nhớ tụi con nít trong xóm mỗi khi mình đi xa về cho bọn chúng ít quà & các cô bác nữa, có người đã ra đi, những người còn ở lại cũng già rồi.

Mình thèm một bữa cơm gia đình đông đúc, xoay quần bên nhau. Mình thèm nghe tiếng cảm ơn rối rít, tiếng dạ thưa khi chúc tết….Mình thèm rất nhiều thứ ở quê….Chúng ta, thường giấu đi lòng mình, ít chia sẻ với ai những nỗi niềm riêng tư, viết được ra cũng nhẹ lòng một chút. Có người bảo mình, an phận với cuộc sống hiện tại, viên mãn với cuộc đời này là an yên mà sao lòng luôn gợn sóng. Cơn đau nào theo tháng năm cũng lành, vết sẹo nào theo ngày tháng cũng liền, thì thôi thổn thức chi nhiều ngày qua????

Mình hiện tại ổn, có công việc tốt, có thu nhập ổn định, có những mối quan hệ ổn, vậy mình đang cần gì??

Mình rất nghiện cảm giác được ngồi cạnh và lắng nghe người thương kể những câu chuyện về gia đình, về tuổi thơ, về biến cố, về những nỗi đau, mất mát và tổn thương của ngày xưa cũ. Vì với mình, đó là cánh cửa duy nhất để bước vào và thấu hiểu tâm hồn người mình yêu thương. Yêu một người thì dễ. Nhưng để thương một người thật trọn vẹn và sâu sắc thì đòi hỏi rất nhiều nỗ lực. Nỗ lực để thấu hiểu. Thấu hiểu để cảm thông, để nhẫn nại, để không phán xét và để yêu thương.

Một người có xu hướng ghen tuông và kiểm soát, hẳn đã lớn lên trong sự bắt ép, quản thúc thay cho việc nuôi dưỡng bằng sự tự do. Một người luôn bất an và cần ai đó bên mình, phải chăng là kết quả của một tuổi thơ thiếu sự chăm sóc, yêu thương và kề cạnh. Một người dễ dàng buông lời nói bén sắc gây tổn thương, có phải từ tận sâu bên trong, chính họ mới là kẻ đang thật sự bất ổn? Sự tử tế, biết điều và đồng cảm của một người hôm nay được đánh đổi bằng vô số những tổn thương trước đó.

Khi hiểu được quá khứ của một người, bạn sẽ không còn tuỳ tiện buông ra những câu nói “Có vậy thôi mà cũng sợ!”, “Có vậy thôi mà cũng không làm được!”, “Chuyện có gì đâu mà phải làm quá lên như vậy?”. Thay vào đó, bạn sẽ lùi lại một bước và đặt câu hỏi, vì sao đối phương lại cư xử và hành động như thế? Biến cố nào đã biến họ trở thành người như hôm nay? Sự cẩn trọng quá mức đó hay phản ứng thái quá kia, do đâu mà có? Để rồi điều chỉnh cách cư xử sao cho nhẹ nhàng, tinh tế hơn.

Đằng sau một người, luôn là rất nhiều câu chuyện, là những nỗi đau, là những tổn thương trong quá khứ. Những thứ được cất rất kỹ, chôn vào rất sâu bên trong. Những điều mà nếu không kiên nhẫn, không cố gắng thì bạn sẽ chẳng thể nào mà hiểu được.

Vậy nên, “cách đúng nhất để yêu một người là nhẹ nhàng dạo trong tâm hồn người đó cho đến khi bạn tìm thấy vết nứt, và sau đó nhẹ nhàng dùng tình yêu của bạn để lấp đầy vết nứt đó.

Giờ mình mới hiểu....

Không phải cứ bày tỏ hết lòng với ai đó, là thì sẽ nhận lại giống hệt như vậy, có người làm lơ, có người hờ hững, có người còn chẳng quan tâm đế sự tồn tại của mình....

Má ơi, tết này con về với má để nghe yêu thương còn ở nơi lòng.

Mùa xuân đâu có nghĩa

Nếu vườn vắng hoa mai

Cuộc đời sẽ đau mãi

Nếu lòng thiếu bao dung .